同样是坚持，为什么偏要选择为难自己的方式呢？我心里默默的点了点头……毕竟一个人写东西的时候实在是太过于枯燥乏味了，这是我给自己找的借口，也来源于我没有一个强大毅力的性格。
梁先生说让小孩儿喜欢的东西往往都是舒适无比的，比如说巧克力、糖水儿这些甜的发腻的东西，长大后你会发现让成年人真正上瘾的东西绝不可能是这些即时性带给你舒适、让你安静下来的东西，会越来越喜欢有滋味的、让你兴奋的、能够刺激到你、激发你的某种东西，比如咖啡是苦的、茶是涩的、烟是冲的、酒是辣的，这些都是入口能够让你感觉到略微的不舒适甚至是让你难受的，但是它是禁得起推敲和品味的。恰恰它们给了你身心不舒适的感觉，同生活中经历了很多的事情之后一永三叹、五味杂陈、百感交集的人生感受有异曲同工之妙，只有体会到了这些东西之后才意味着走向成熟。听着好像有些道理，但不代表这些是对的，我就不这样认为，仁者见仁、智者见智吧。
十年烟龄的我很负责任的告诉您吸烟并不会给人带来快感，恰恰相反，它给我们带来的只有不舒适，无非是自己折磨自己的行为，别急着反驳我，真相就是那样的，在好多时候它都很残酷。
动作习惯的养成、自我心理的安慰、熟悉的嗅觉刺激和外界环境的影响下就会导致我们有想要来一支的冲动去解除这种精神和肉体的痛苦，从而产生对它的依赖。
吸烟者就是被尼古丁绑架的奴隶，它牢牢地把守住了使我们快乐的神经通道，成瘾的路上偷偷拿走了本属于你的惬意，逐渐的适应了不得劲儿的感觉可并未发觉，直到有一天你发现了不抽烟的时候会给你带来精神萎靡无力和肉体全身软困的不舒适，于是你点燃了一支，被尼古丁刺激了的中枢神经回路上反馈给你的是愉快的获得感，你自然而然的会十分惊喜于香烟能够给自己带来如此快乐体验的神奇，很容易被认为这一切都是它带给我们的。
仿佛找到了可以让人瞬间解除所有不舒适的大门，而你手中就正在紧紧地握住了这把钥匙，欣喜若狂，可怕的事情也就此开始，往复循环。
甚至于我们害怕戒烟，害怕没有香烟的日子，你不知道没有烟草在身边的生活该如何度过，甚至你知道它的危害可就是迟迟不敢开始。
殊不知这份体验本就是属于你的，是属于每一个正常人的，在不抽烟的时候愉悦感被尼古丁所剥夺，抽的时候在它的命令下如数的返还给我们而已。
长次以往后再想拿回你被绑架走的舒适就要加大尼古丁的剂量来对越来越迟钝的神经造成更大的刺激，这种消极反馈链下的我们烟瘾越来越大，枷锁越来越重。
干什么事都得讲究个公平，凭什么我们的快乐要掌握在别人的手里，而要自己时刻处于一个不舒服的状态呢，靠着一支香烟的刺激才能让精神和肉体脉动回来，这是何苦呢？有时候我在想，香烟就像与你在相处中的极不合适的爱人一样，全世界都在告诉我们你们两个以后不会幸福的，甚至我们自己也知道，但就是害怕自己忍受不了那设想中的分离的悲伤，再确切的说是害怕在与孤单寂寞、习惯养成或者露骨些是欲望宣泄的对抗中没有把握取胜，我们就会自以为离不开她，但其实我们是离不开那种感觉，也害怕失去那种感觉，就用更加高昂的的代价来换取所谓的快感，这样一天一天得带着苦痛和折磨将就着下去，这就是所谓的“沉没成本”。
殊不知勇敢的忍受一小段时间的折磨之后再回头看，你一定会真心说出一句“幸好当初意志坚定，及时止损，止损不重要，及时才重要”。
抽烟和爱情是一样的，不抽的时候很好奇，抽久了没感觉，抽多了咳漱，少抽点还没意思，不抽吧还怕别人抽，犯了瘾的时候也不管是什么牌子，有就行。
唯一不同的是香烟伤肺，而爱情伤心吧。
让我们将时间定格在2021年的3月1日夜，我拿起了一本很早以前就买来的由英国作家“亚伦.卡尔”写的《这书能让你永久戒烟》的书，1天后，我戒烟了，没有准备很久，没有准备很多的理由，就是不想再被香烟奴役了，我情愿着自己难受，也不想这样下去了。
香烟就是一种毒品，其危害我们身体健康的厉害程度绝不亚于其他的，也没有什么软硬之分，只是致人死亡的方式和时间有所不同。如果非要找到一些不同的地方就是，他的真实的成瘾性并没有想象中的那么强烈。
不妨现在你就点燃一支香烟，仔细想一想，想要抽烟的瘾究竟在哪里呢？或者这样说会更好的理解一些，香烟到底给了我们什么样的舒服感觉。
亚伦.卡尔在这本书中写道“你愿意享受烟草给你带来的快感吗？除非你十分愿意享受长时间穿着小鞋然后再脱下它的感觉”。可你要知道，之后还要再穿上的。
如果说烟瘾难戒，倒不如说是自己的习惯难戒、心瘾难戒，自己对自己的放肆和纵容难戒。
若要断酒法，醒眼看醉人。你扪心自问你自己，你曾经或者现在是否想过要戒掉香烟，在炉子边烤火的人不会感觉到寒冷，你那么爱吸烟，为什么还想要戒掉它呢？
我并不是想要劝你戒烟，我只是想通过这样一件事来提醒你，那些你想做却不敢尝试的事情，并没有你想象的那样艰难，人生嘛，总要给自己一次机会的，总要拼搏一把的，那些看似遥远的梦，看似不可能追求到的人和生活，都是你可以拥有的，甚至于，她们与努力的你并不相匹配，你比他们高级的多，因为你有战胜一切的勇气和追逐的决心。
不要担心这件事情能不能够做的成，只要你敢开始，那一刻你就已经成为一名追梦人了，加油吧，多大年纪醒悟都不晚。
高二开了学以后我和同学贺春君两家在一起租的房子住在了临学校500米远的渤海公寓里，大概持续了有一年之久的时间。 内有两个卧室正好我们一家一个，他妈和我妈都在这里陪着，家长所能够起到的作用就是当我们晚上九点十分下学回来后能吃上一顿热饭再有个学习的地方，我们两个房间里面都有一张很大的双人床，但是妈妈每天晚上都住在客厅的一个破旧沙发上的，妈妈在我10多岁开始就很有避讳，所以在以后的生活中我的很多想法和表现上面也是遗传了她的正宗、传统的基因。
而在此之前我是住在学校的宿舍里面的自从校址由东山挪到了红石碑以后，在学校里住宿的日子虽然是自由的但是我并不喜欢，我的性格使得我并不擅长和适合与人相处，外表大大咧咧但内心很是孤僻，相比于大家在一起的热热闹闹我更喜欢自己一个人安安静静的生活，现在依然如此，工作之余的休息时间我可能会选择带上一本书在宾馆中一个人吃着外卖或者播放已经看过了很多遍的电视剧而度过整个周末，我可能选择去一个昏暗的洗浴休息室内抽烟喝茶水独处一整天，出租屋里我可以窝在那一动不动思考一个看似很深但并没有没有什么用处的问题，除了出去和朋友吃吃喝喝以外几乎不在人群中多做一分钟的停留。
我不喜欢陌生的地方，因为我知道那里不是我的世界。
我喜欢陌生的地方，因为我知道那里不是我的世界。
在与我无关的世界里独自喝着酒放空一下午，这对我来说是很惬意的一件事，不会感到一丝的孤独。
正因如此，在学校住宿的时候我不想和别的同学处在一个房间，我们学校的住宿标准有两个，150元每学期的六人间和200元每学期的四人间，我当然是选择200元的四人间，但是一阶段过后我并不满足现状而想出了自认为的好主意，让三个不住学校里的同学也跟着我们报了名，当然钱是由我来出的，然后我去找宿管老师把我们四个人调到了同一个房间，就这样我住上了校内只属于我自己的单间。
在想出这个办法之前我们房间里的四个人住在一起还是很好的，晚上10点20分下课买了泡面和烤肠，吃完后闲聊天到深夜，最后再玩儿会手机就睡觉了，后来学校领导接到了上海某大学宿舍用电失火致六人死亡的通知后就决定不再给我们宿舍供电了。
校内的超市给手机充电1块钱一次，我很讨厌。当然，这并不是钱的问题主要是不方便，我多买了一块电池后仍然不够我看武侠小说的使用，不甘寂寞的我让同学从家中带来了螺丝刀等工具，晚上撬开了插座把电线和插孔连接好以后试了无数的总控制开关终于成功通电，只我这一处。
解决了这个问题后我的手机屏幕显示的电量同我喜悦的心情一样永远都是满格的，当住宿的同学们还在求走读的同学晚上回家帮忙充电的时候，我已经帮偷卖手机的走读生在宿舍里充电了。
知道这件事情的人越来越多，我墙上的插座连接着一个插排上面有两、三个手机的充电器充着电再在一个插孔上连接着另一个插排，就这么串联了大概有五、六个插排左右，我房间里充电的手机或者万能充足有十二、三个之多，地上摆放的电线像工地场上那么乱，带有闪光的万能充在晚上如果不用衣服掩盖起来的话就像霓虹走马灯一样闪亮，可惜那个时候的我不会蹦迪。
一日周末的早上，我还在酣然大睡的时候被宿管老师叫醒带到了办公室，多的就不向下叙述了，最后得了个处分。
后来因为分班的原因大家都各自离散开了，陆续的进来新的同学在一起住，因为我实在不是很适应，所以就有了上面要自己一个人住宿舍的想法。
没过几天和我关系好的同学看到了整个房间只有我自己，非要粘着我搬进来，我又不能把这个法子告诉别人，我又是最不忍心拒绝别人的，最后在心里把自己气个半死，无奈，住就住吧，好在没多久我就被爸爸妈妈接出去到外面租房子了。